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我知道我該愛你們
我知道我該孝順
我知道我不應該不耐煩
我知道我真的都知道 但是我就是做不到
並不是我沒有努力過 並不是我不想做
國中畢業後到台中的決定
是因為我以為距離能讓我們好一點
我也會因此珍惜多一點
或許我也會因此愛你們多一點
或許那一年是較好了一些 但那也僅於不見面的通電話時候
後來回到台南兩年 其實狀況並沒有改變
不是視若無睹就是聽而不聞
少煩我把 拜託
我知道我開口必定衝動沒好話
又或者是兩句以後就不耐煩
但你似乎常常逼我給你回應
而故意挑一些明知我會抓狂的話說
我知道這或許只是你卑微到近乎懇求的溝通
但每次批哩啪啦的忤逆之後
幹我都他媽的好想去死
為什麼我就是沒辦法放寬心胸
為什麼我就是沒辦法給予包容
為什麼我都十八歲了還是他媽的沒長進
我也很討厭我這樣
但為什麼你都不改變你的爛習慣
但為什麼你都只會用你自己的方式來處理事情
為什麼你就是要他媽的那麼固執又沒腦
幹我討厭你 我也討厭我自己
我不想有對你們的依賴
但我就是還太爛太軟還沒學會自己站立
我就是想要放下所有羈絆
我就是想要能跑多遠就跑多遠
我不想依賴也不敢依賴
我就是他媽的沒有安全感
所以乾脆也不想有安全感
我知道當我升上大學 一定不會常回家
我知道當我離開家裡
大概也不會搬回去了 頂多偶爾放假回家看看
我想到好多地方走走 我的青春還沒揮霍
我們的距離還不足以讓我想念及珍惜
距離 很遠很遠 久久一次見面
或許我能學會珍惜 你能將注意力放到別處
然後可能我們都能學習為這段破裂的關係填補上膠
然後有所改變
我對孝順的人沒有抵抗力
因為那是我遠遠不及的境界
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